мы учим летать самолеты

А, вот еще о чем забыла написать. В самолете мне досталось козырное место - у люка аварийного выхода на крыло. В результате перед взлетом ко мне подсела симпатичная стюардесса и интимным голосом осведомилась, смогу ли я, если что, открыть этот самый люк. Я изучила инструкцию о том, что надо открыть крышку, опустить рычаг и легким движением руки выкинуть люк наружу, прикинула размеры люка и собственные габариты. Ладно, кивнула, осилю. А стюардесса и говорит, только если вы в иллюминатор увидите огонь, люк открывать не надо. И тут я несколько загрузилась ответственностью момента. Думаю, сказать этой милой женщине, что если я увижу в иллюминаторе пылющий двигатель, то мне некогда будет открывать люк, потому что я буду бегать по всему салону и орать благим матом? Решила не говорить, а то еще пересадят. Умеют же человека вывести из равновесия дзен, ужасваще. Я ведь довольно часто летаю (если подумать, то гораздо чаще, чем езжу на российских электричках, если не считать аэроэкспресса), а потому к опасностям авиаперелетов отношусь довольно фаталистически. Ну и ясен пень, не успела я прочитать статью об американском дефолте, как тут же началась мать-ее-турбуленця и пилот порекомендовал, если кому вдруг дорога жизнь, не ходить ночью на болота, а также пристегнуться. Так в состоянии стресса и полной готовности к экстренной эвакуации на крыло я прочитала всю газету от корки до корки, от статьи о перспективах американовской "чайной" быдло-партии до критики администрации Барака Обамы и заметки о возвращении на лед Тайгера Вудса. Сама не заметила, как уже долетели. Вообще, откуда на французских авиалиниях американская пресса?

Кстати, увидела в аэропорту семейную пару с мелким голубоглазым и кудрявым ангелочком. Вот скажите, бывает такое в природе? У мамы дебильные платиковые часы худшего оттенка розового цвета. И рядом стоит папан, симпотный такой загорелый мужик с легкой средиземноморской небритостью и в бааальшущих часах Дольче&Габана явно женского дизайна, со стразиками. "Но как Холмс, как?!"

мы учим летать самолеты

А, вот еще о чем забыла написать. В самолете мне досталось козырное место - у люка аварийного выхода на крыло. В результате перед взлетом ко мне подсела симпатичная стюардесса и интимным голосом осведомилась, смогу ли я, если что, открыть этот самый люк. Я изучила инструкцию о том, что надо открыть крышку, опустить рычаг и легким движением руки выкинуть люк наружу, прикинула размеры люка и собственные габариты. Ладно, кивнула, осилю. А стюардесса и говорит, только если вы в иллюминатор увидите огонь, люк открывать не надо. И тут я несколько загрузилась ответственностью момента. Думаю, сказать этой милой женщине, что если я увижу в иллюминаторе пылющий двигатель, то мне некогда будет открывать люк, потому что я буду бегать по всему салону и орать благим матом? Решила не говорить, а то еще пересадят. Умеют же человека вывести из равновесия дзен, ужасваще. Я ведь довольно часто летаю (если подумать, то гораздо чаще, чем езжу на российских электричках, если не считать аэроэкспресса), а потому к опасностям авиаперелетов отношусь довольно фаталистически. Ну и ясен пень, не успела я прочитать статью об американском дефолте, как тут же началась мать-ее-турбуленця и пилот порекомендовал, если кому вдруг дорога жизнь, не ходить ночью на болота, а также пристегнуться. Так в состоянии стресса и полной готовности к экстренной эвакуации на крыло я прочитала всю газету от корки до корки, от статьи о перспективах американовской "чайной" быдло-партии до критики администрации Барака Обамы и заметки о возвращении на лед Тайгера Вудса. Сама не заметила, как уже долетели. Вообще, откуда на французских авиалиниях американская пресса?

Кстати, увидела в аэропорту семейную пару с мелким голубоглазым и кудрявым ангелочком. Вот скажите, бывает такое в природе? У мамы дебильные платиковые часы худшего оттенка розового цвета. И рядом стоит папан, симпотный такой загорелый мужик с легкой средиземноморской небритостью и в бааальшущих часах Дольче&Габана явно женского дизайна, со стразиками. "Но как Холмс, как?!"